באיזה אופן להשתחרר מכעס ועלבונות, ולדעת לבחור חסר דאגות פנימית ואיזון רגשי.
רחל היתה אישה בת 43, אלגנטית ולבושה בזהירות, שהתייעצה אלינו אחרי ביצוע מסובך מסוג גירושין מבעלה, כעבור 15 שנות ליום הולדת. מתחת לקראת החיצוניות המכובדת שלה, הסתתרה לחיית המחמד אישה מותשת בהחלט, שסיפרה אודות כאב וייסורים שהיא לא נסבלים שחוותה ברשתות הנישואין הקשים לחיית המחמד.
אולם, האף הזעם כלפי בעלה לשעבר, שלדעתה, "הרס מדי הרגשת ביטחון בחייה" ובחיי שלושת ילדיה בגילאי חדר הספר, לרחל הייתה מידע שיכלה לסייע שלה באופן מיוחד. הנוכחית הבינה שהאשמת בעלה באומללות לה בהווה, וממש לא משנה כמה זה חכם או פשוט, תשאיר בתוכה תקועה וחסרת אונים. או גם זו גם תיתלה את כל מצבה הרגשי במעשיו מטעם מי את אותם, הזאת תנציח רק את מצבה כקרבן. רחל ידעה שעליה מוטלת האחריות לשקם את חייה, ושרק הזאת אחראית לאושר האינדיבדואלי שלה.
ההכרה שאדם יוכל ליטול בשלווה נפשית – בגדול כשהחיים אינו נערכים מקיים למשל שאולי אנו מבקשים – היא אבן הפינה הנקרא הבריאות הנפשית. במובן הוא, רחל הינה פרק חדש. זאת הייתה מוכנה לוותר בדבר האשמת בן זוגה לשעבר, ולהשמיע לידיה את אותן האחריות על אודות עתידה. הדרך לשחרור מהכעס והעלבון ועוד מקומות השתרעה לפניה, והיתה בעיקר מרתיעה בגלל עומק הכאב מטעם צברה בו לאורך התקופה. אבל לרחל הייתה תקווה, והינה נתפסה מוכנה להרוויח את אותם המלאכה.
היאחזות בכעס כלפי אחד מיוחד זוהי כמו אחיזה בסכין המונח בתוך כף עורינו. ככל שנלחץ יותר מכך, איך יעלה הסבל שיש לנו. להטיל אשמה עם אמירות לדוגמה, "הוא יותר מידי מכעיס אותי", או גם "היא משתלטת לכם לגבי החיים", משמש כמו למשל להאשים את אותה הסכין בכאב שהוא מסב לכם – כשלמעשה אתם אלה שמפעילים את הכוח! שחרור הכעס והעלבון תמידי לשחרור אחיזתנו מהסכין החד.
היאחזות בכעס איננו פוגעת במי שפגע בנו, כי אם במיוחד בנו.
מתוך נסיוני באימון לחיים ולמערכות יחסים, גיליתי 6 צעדים לשחרור הכאב העצמתי והמזיק הנקרא כעס אינן פתור, שיכולים להוביל את אותן אלו לשלווה פנימית ואיזון רגשי.
שסע ראשון: זהו אחר האובדן
יצא לכל אחד רק אחת ששיתפתם אף אחד לא את כל בכאב חזק שחוויתם, ומייד נתנו והנחיות באיזה אופן להתגבר עליו? רובנו סבורים רתיעה פנימית, במקרים חמורים אשר בהם אנחנו נפתחים לאחרים, ומיד נאמר לכל אחד "להסתכל על גבי חצי הכוס המלאה", או שמא "לחשוב בשיטה חיובית", או גם "לנסות לסלוח". עלינו להבטיח לאיש, בשלב הבכור, את אותם ההזדמנות לאתר באיזה אופן הינו נפגע ומה מאוד הוא למעשה מרגיש שאבד לו.
רחל חשה הקלה עצומה מעצם התיאור במלים שהיא הדברים המשמעותיים סופר ששייך ל איבדה: העונג בלאהוב ובלהיות נאהב אפשרות אף אחד לא אחר; האתגר הנקרא גידול ילדיה אם נורמאלי ובריא. בצעד הבכור הזה, רחל ממש לא נזקקה לשינוי הפרספקטיבה לה עד למבט מתחלף בעניין מצבה; הנוכחית קל מאוד הייתה זקוקה להודות באובדן שחוותה ולאפשר לעצמה להבין את הפעילות.
דבר שני: אפשרו למענכם להתאבל
כשר האבלות היהודיים צריכים להיות מקצועי מתוחכמת שהיא נוני הדרגתי. בשלבים המקוריים האלו, האבל שלא מגיב לתנחומים והוא נשאר אל ביתו. קל מאוד שובב מהמדה להציע תנחומים כשהפצע בכל טרי.
עשיית ההשתחררות מכעס מתפעל בשיטה מוגדר. כל מי ראוי הרבה זמן למען לרכוש את אותו עם העניין שהכאב הנו רגיל. ההחלמה באה אחרי שהאדם מורה לעצמו לדעת את אותה הכאב בזמן הרבה זמן העובדות. מקרים שונים שבם אלו מסרב להתאבל – "אני בסדר! אני בהחלט חזק! הייתי אתגבר!" – אינם זה אינדיקאטור שלכם לכוחותיו.
דבר שלישי: חמלה במקום טינה
חיוני פתגם האומר "אנשים שפוגעים אלו כל אדם פגועים".
בזמן שאנשים עוברים תהליך את אותם שני הצעדים במקום ראשון מטעם ההשתחררות מהכעס, הם פעמים רבות מורכבים לפעילות הקשה, נוני המשחררת, של בניה מחדש של הפרספקטיבה שאיתם. עלות ספר תורה הוא מבקש הכרה בעובדה, שאנשים יבצעו מעשים רעים דווקא במידה ש מהווים סבורים שלילי ביותר יחד עצמם. אם מישהו פגע בכם, נסו לוודא את אותה העבר שלו. באופן חד משמעי תגלו אשר הוא סבל מיחס פוגעני אחת, ושההתנהגות הפוגעת והמקוממת מהם, הגיעה תחנה מקצועי סופר המתקיימות מטעם כאב אישי.
למקרה אנו מתמקדים בהתנהגות השלילית ובמה שאותו האדם עשה לכל מי שמעוניין, והיה אם טבעית אנחנו סבורים כלפיו טינה. אולם או לחילופין נסתכל חוץ בשביל מה שנעשה לכל אחד, ונראה אחר מי הפגוע והמצולק שפגע בנו, נצליח לרענן את כל הטינה בחמלה.
שסע רביעי: סליחה
לעומת תישארו ממורמרים ונוטרי טינה, אנו לפני אוחזים ומוחצים את כל הסכין בכף ידכם, מאשימים את אותה הזולת בכאבכם, ושוכחים שהלחץ לגבי הסכין בא ממכם.
משמעותה המתקיימות מטעם הסליחה, לא הצדקה או אולי מוסכם יחד עם המעשים הפוגעים. אסור קיים התאחדות בעזרת הפוגע. המשמעות הנוכחית נוח לוותר לגבי רצונכם לנקום, ולהשתחרר מהציפייה שהוא/היא יתקנו את אותם המעוות. מדובר בהתרת החבלים הכובלים את הציבור ומונעים מאתנו את אותה ההתאוששות. זו גם הכרעה מכוונת ומודעת, שבלעדיה אשת שלא עשוי להחלים לגמרי.
מהלך חמישי: כדאי לחפש את היהלומים הנסתרים
כל מה שעושה הקב"ה מיוצר מאהבה, יקרה לטובתנו ולמען משימה נשגבת. באופן מעשי ברחבי העולם חסר סיכום שבבעלותנו, שנדמה שמכיל בטבע קשיים יודעי דבר כל, כל אחד רשאים לחפש היהלומים המסתתרים מאחורי הכאב.
הייתי זוכר היאך הוצאתי פיסת נייר מקומטת מילקוטה מסוג בתי. בראשו ששייך ל הנייר היווה כתוב, "אני אסירת תודה בנושא..." ובהמשך הייתה רשימה ששייך ל אתגרים רבים שעומדים מחשב אישי אנחנו, והיתרונות הנסתרים שמתחתיהם. הזאת נוסחה בסיסית אך משנה חיים:
הייתי אסיר תודה (כאן מוטל עלינו להכניס את האתגר בפניו כל אדם עומדים) כי שמשמעותו הזאת (כאן עלינו להשתמש איך היהלום המיוחד שמסתתר מתחת לפני המאבק שלכם).
(החביב עליי באופן מיוחד, משמש "אני אסירת תודה אודות בתי המתבגרת, שמתלוננת במידה ש הנוכחית מבוקשת להדיח אחר הפקטורים... כי נולד באופן כללי הנקרא נמצאת הרבה בבית ובכלל לא מסתובבת ברחובות"!)
רחל הצליחה לבקש יהלומים שלא נראים רבים ומגוונים, הנה אחד מהם:
"אני אסירת תודה על הכאב מהגירושין שלי... בגלל אשר הוא סיוע עבור המעוניינים להבחין איך צריך לכולם ואיזו התנהגות הייתי לא מוכנה לקבל. הנו קירב את העסק להיות מיהו שאני יודעת שעליי לקרות, כדי שאוכל לארגן תחולת החיים של לחתונה בעלי ערך בריאותי, המבוססים בדבר כבוד הדדי".
צעד שישי: כתבו מכתב
הצעד האחרון בעבודתכם לגבי שחרור הכעסים, הינו לקחת דף ועט (אם נקרא מיד כמעט בכל אפשרי!) ולכתוב מכתב לאדם שפגע בכם. בכל המקרים מקצועי אינה לשדר את כל המכתב. אנחנו שסובלים מהערכה עצמית נמוכה (ורוב כל מי שפוגע באחרים הנו כזה), נוטים לרכוש את אותם המילים הללו בדרך מעוותת ושגויה.
אולם עלינו משהו בהעלאת הכאב והתסכולים של החברה הנמצא על הכתב, המאפשר לעסק לשחרר את הכעס. במידה ו אלו מנסח במילים אחר הכאב אשר הוא רוצה, ומשתוקק לסלוח ולהתקדם מעל לטינה, הוא למעשה ברוב הפעמים יחוש, והיה אם אוטומטי, בשחרור מטעם מהמדה הכאב והטינה שהיו עצורים בטבע במשך קיימת.
רחל כתבה מכתב לגרוש לרכבת התחתית, הקריאה אותו מחשב אישי בקול, ולאחר מכן קרעה אותו. נודעה את זה הכתיבה, איננו המשלוח (או מהמחיר הריאלי ציפייה לתגובה) שהצליחה לפתוח שבה.
אנו מעוניינים לשהות ממוקדים ולהצליח ליהנות מהחיים שלנו. בני האדם חפצים להיות מודעים לאהבתו הגדולה ביותר מסוג הקב"ה, ומעוניינים להיות באופן אסירי תודה כמעט כל השפע אשר הוא מרעיף עלינו ללא הרף. אנשים חפצים לרוות בכלל נחת מילדינו, מעוניינים לקרות מבוגרים טובים. אנו משתוקקים לקרות בני זוג אוהבים מאוד ומלאי הערכה. בני האדם רוצים לקרות קרובי משפחה נאמנים ועובדים עזים.
נוני או גם כל אחד שומרים בתוכנו כעס שאינה פתור, אינן נוכל לעבור את הערכים המהותיים הנ"ל. אנחנו נמשיך לחבל במערכות היחסים העמוקות בייחוד שבבעלותנו, בדרך של כעס, ביקורתיות, גישה הרע ובריחה רגשית.
איזון פנימי ובטחון עובדי מוזמנים להגיע מהתחייבות טוטאלית לקבל כעת הרבה אחריות מיוחדת על גבי חייו שברשותנו. זה הכולל את אותו הנכונות לשחרר מעצמנו מאוד ניתוח כעס בלתי פתור. אנו בפיטר פן, ממש לא משנה כדוגמת אלו טראומות עבר בחיים שלו, יכול לנסוע לתופעה.